"Wake up, maaaan!" De cite ori nu v-a venit sa strigati chestia asta in birou, cind isi intra in drepturi serotonina de ora 4 PM, cind picotesc toti pe tastaturi si asteapta cu stoicism "sa se termine programul"? Citi dintre voi nu ati preluat chemarea asta la trezire dupa ce prima tura a campaniei Nescafe a scuturat plictiseala publicitara de la televizor, in urma cu aproape un an de zile? Si de ce n-ati fi preluat-o?
Spot cu afro-americani facut in Israel. Cool. Un personaj simpatic, care te trimite cu gindul la Cuba Scuba Gooding Diving Jr. Cool. Strigat made in USA, cu accent si mimica de la mama lor. Cool. Parpalac rosu, cu blana sintetica pe margini, a la Snoop Dog, P Diddy & Co. Cool. Un pachetel de cafea instant usor de manevrat, de ascuns pe birou, in poseta sau in buzunar plus ceva premii pentru concurentii de profesie. Cool.
Iarna trecuta intilneai echipele Nescafe prin super-ultra-mega-giga-hiper-market-uri si te lasai servit cu un paharel de cafea daca aveai chef. Invariabil, fie doar la amintirea originalului, zimbeai oachesului in halat rosu care insotea echipa. Un BTL facut bine, in care nimeni nu-ti baga produsul intre ochi si nimeni nu-ti taia calea cu vreo tava cu scobitori mai vizibile decit produsul promovat.
Noua promotie schimba putin datele problemei. Prima noutate ar fi premiul. Oricit ne-am chinui si oricit de creativi am incerca sa demonstram ca sintem, legatura intre cafeaua instant, baietii de culoarea cafelei, simturile trezite pina la durere si hardughiile Hummer ar fi destul de greu de facut. Sigur, oamenii au vrut sa dea un premiu MARE. Si ce e mai MARE decit un Hummer ? Un excavator. Sau un Telemac. Poate ca nici n-ar trebui sa cautam, musai, o legatura. In fond, e o masina rivnita de multi tineri sau traumatizati ai soselelor. Poate ca reclamam doar ceva mai multa inspiratie in alegerea premiului.
A doua noutate se refera la promotia perindata prin birouri, acolo unde Nescafe si-a trimis echipele sa-i trezeasca pe clipocitorii si pe clickaitorii despre care vorbeam la inceput. Ei bine, birocratii si manichiuristele mai mult sau mai putin corporatiste sar de pe scaune, pila de unghii si cutia cu pudra zboara haotic, siturile porno/cu bancuri/cu anunturi matrimoniale/cu poze ciudate/cu jocuri online se inchid brusc. "Wake up, maaaaaaaaaan !" Iti place pina si zimbetul complice al botswanezului in an pregatitor. El stie ca nu lucrai. Stie ca-l stii, ca l-ai vazut la televizor. Nu chiar pe el, pe unul ceva mai talentat, pe care aparatul de filmat l-a iubit mai mult. El a picat la casting, dar l-au pastrat pentru BTL. Ei bine, peste tot acest amalgam de stimuli pozitivi, vine cafeaua.
Surpriza: e gata facuta. Promotorul europoid (sic!) cara in spate un fel de rezervor cu furtun si robinet. Stiti modelul, cel din filmele americane cu petreceri faine si destrabalate. Numai ca ei il umplu acolo cu bere sau diverse amestecuri cu efect garantat. Dar "tasting-ul" de la Nescafe e salciu, e statut, are gust de plastic si rumegus. Bautor de cafea instant sa fii, si tot nu poti sa treci peste dezgustul asta de mostra. Si uite cum ai mari sanse ca multi dintre cei care au gustat cu bucurie din campania ATL sa fuga de produsul-vedeta din cauza amaraciunii de la BTL
Citi dintre cei pe care Nescafe ii pune pentru prima oara in contact cu produsul isi vor da seama ca problema nu sta in granule, ci in recipientul sau dozajul folosit in promotie ? Bautorul de cafea instant nu este intotdeauna un neispravit cu gusturi indoielnice. Si nu vom face aici profilul consumatorului de "ness". Ma intreb doar citi sefi de echipa de tasting gusta ei insisi din mostrele pe care urmeaza sa le ofere publicului sau citi verifica echipamentul inainte de a pleca "in teren".
Vorbim despre un principiu absolut elementar: constiinta lucrului bine facut.
