O noapte intunecata, brodata parca in satin murdar de corbul lui Poe si calaretul lui Burton. O musca lihnita, o pana de curent, un clopotel stins si o usa trantita in magazinul tanarului comerciant de nimicuri. O doamna cu o coasa pluteste inspre tejgheaua unde o tampla se lasa umezita. Un colaps respirator, un pistol, o guma de mestecat si o drujba mica. De asta imi place publicitatea. Ca e transgresiva.
Serviti, va rog, o guma de mestecat si s-o poftim pe doamna in negru sa se aseze aici, in capul mesei, sa ne spuna daca exista publicitate si dupa moarte. Pentru ca - de la TV am aflat - moarte avem in publicitate. Dupa Frankenstein & Wgly, alien versus Wripley si karateka versus Wry Gli, a venit randul mortii sa intre cu capul plecat in palmaresul terifiantului Wwrrigli. Si asta pentru ca, in publicitate - in caz ca nu stiati - cine plateste spotul, de regula, castiga. De data aceasta ridica manusa Wrigley's Airwaves, in timp ce toate cosmarurile noastre arunca epuizate pe ring prosopul. Un set de reclame absolut amuzante, care ne invata ca orice suflare, fie ea si ultima, trebuie sa fie proaspata si tonifianta.
Moartea devine - se pare - ultima thule in materie de fezabilitate a unui produs. Poti sa treci zambind relaxat de testimonial, sa te comporti ireprosabil la drive test, ba poate chiar sa castigi confruntarea finala cu discernamantul incercat al consumatorului, insa - orice ai face - doar in fata mortii afli ce ai cu adevarat sub ambalaj. Asta in cazul in care madame nu se opreste la o bere in alta reclama, iar noi trebuie sa ghicim in care.
Moartea, la fel ca si Dumnezeu, e figurantul perfect. Fara dificultati de garderoba si voice over, fara sedinte de machiaj sau recuzita costisitoare, moartea, dragii mei, da prilej oricarui regizor sa poata sopti relaxat din scaun: "just be yourself!". Cu moartea nu te joci, pentru ca moartea insasi joaca bine. Alaturi de lupul nebun, marmotele invelite in ciocolata, herr castor precum si alte nenumarate personaje cu viata de calup, moartea se bucura de un imens capital de simpatie. Ea ar putea vinde - sunt convins - la fel de bine detergent, parfumuri scumpe, electrocasnice, asigurari, telefoane mobile, ciment sau pasta de dinti. Imaginati-va un print cu doi pantofi Adidas iesind pe jumatate de sub roba ei. Sa scriem impreuna dedesubt: Forever Sport. Acum, trageti aer adanc in piept si incercati si cu Nike. Sau cu orice altceva. Rezultate garantate.
Lasand gluma la o parte, moartea poate fi un excelent suport de mesaj publicitar. Ea poate ilustra cu succes cel putin o parte din campaniile posibile. Pentru ca intruneste calitati pe care si publicitari de-ai nostri le-au intuit deja: te serveste doar cu buletinul, e din grupul celor negri care respira greu, alina durerea redand mobilitatea si umbla vorba pe santiere ca intotdeauna da cu ascutit. Mai ramane sa gasim un account atit de bine platit, incat sa-i explice doamnei in detaliu fineturile unei posibile colaborari. Pana una alta, hai sa dam drumu' la TV si sa-i schimbam mortii coasa cu o drujba, ca deh, vorba cantecului: o altfel de moarte daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea.
